8. Пътуване към вкъщи
В идеалния вариант срещата е минала добре, със смях, очен контакт, кино, сексуализиране, преместили сте се на друго място по-близо до вас, поцелували сте се, поразгорещили сте се и сега е време да се приберете. Първият ключов елемент е, че е окей мацката да не иска да си легне с вас още на първата среща. Ако нещата са минали по план, оттук нататък е само въпрос на време и постоянство. Ако обаче тя е готова, а вие просто не сте достатъчно настоятелни или си намерите причина да не я поканите вкъщи (най-често от страх да не бъдете отхвърлени), тогава рискувате така и да не я имате. Едно от най-трудните неща в играта е калибрирането (понеже е почти невъзможно да знаеш как е правилно да постъпиш, когато другата страна също не знае и дава противоположни сигнали) и дори и истински таланти не успяват винаги да вземат правилното решение. Поради това, правилото, към което аз се придържам, е същото като с Целувката по-горе – винаги се опитва до край. Така със сигурност печелите по-често отколкото губите или както казва клишето “You miss 100% of the shots you don’t take”.
Както и да е, навън сте и се чудите как да продължи вечерта. Оттук като цяло нещата зависят главно от логистиката – ако сте много близо до вас и времето е хубаво, може да предложите да се поразходите. Като стигнете до блока ви, измислете някаква (каквато и да е) причина да се качите до вас – всичко от “имам бутилка вино” през “да послушаме музика и да си починем” до “много ми се ходи до тоалетната” ще свърши работа. Забелязал съм, че в България за разлика от други страни, доста често е окей и да им кажеш “ще те кача горе и ще те скъсам от чукане”, стига да сте ги запалили достатъчно. Познавам поне двама-трима души, които по различни причини водят мадамите главно по хотели, а не вкъщи – в техния стил това е калкулирано и винаги е ясно, че и двете страни са там за ебането. В почти всеки друг случай обаче, винаги е по-сигурно да се правите на ударени. Да, знам, и аз предпочитам всичко да е ясно предварително, да не се преструвам на хрисим, да съм вербализирал сексуалните си желания към момичето, така че ако влезне в нас, директно да го налапа, вместо да се гоним из апартамента. Но когато познавате мацката по-отскоро и не сте спали с нея е по-добре да действате на плавни стъпки, докато е готова да отвори краката. Приемете, че правите услуга и на двамата – вземате необходимите мерки, така че тя да не се чувства застрашена, за да може и двамата да изпитате удоволствието и насладата от секса впоследствие.
Ако не сте близо до вас, най-добре е да хванете такси и да кажете на шофьора първо вашия адрес (или карате право към вкъщи ако сте с кола). Може да дебатирате с мацката по пътя, но по-добре да не спирате да я натискате и целувате, така че да не остане и помен от рационалност в хубавата й главица. Освен ако не слезе от колата в полу-движение, значи сте на прав път. Това е доста по-трудно, ако вие карате, поради което винаги предпочитам някой друг да ме кара след среща с жена. .
Baller Move:
DrinkNDrive сървис – в общи линии същите кинти като такси в двете посоки, карат си ви с вашата кола, по-интимно е от опушено такси с мазен мангал и Преслава, и е бонус ако имате готино возило, щото все едно сте си наели шофьор, нали. Плюс, че на мадамите по някаква причина им става 2х по-неудобно да искат да ги оставиш първо тях, което е чудесен латентен бонус.
Worst Case:
Всяко пътуване с градски транспорт над 30 минути. Сериозно, ако перспективата е такава, по-добре да опитате да действате в полеви условия.
9. Shit-тестове и как да ги неутрализираме
Е, вече сте пред блока ви или наближавате до вас в таксито/колата. Обикновено тук е моментът, в който мацките се скъсват от shit-тестове (въпросчета и подмятания, целящи да ви извадят от равновесие и в най-общи линии да проверят дали сте мъж или само се правите на такъв) – неща от рода на:
“Е са к’во ше правиме във вас?”
“Аз не съм такава, за каква ме мислиш, да не съм ти за една вечер?”,
“Дай първо да минем да ме оставиш през вкъщи”
“Всички жени ли ги каниш у вас толкова бързо?”
“Знам какво искаш, всички мъже сте еднакви!”
И така нататък, и така нататък.
Това е определено измежду най-досадните моменти от срещата, но и сред най-ключовите. Директен и прям отговор на горните въпроси обикновено хем не е във ваша полза, хем активира рационалното мислене у мацката с “1001 причини да не се кача у тях”, хем вероятно ще доведе до по-цялостно задълбаване в намеренията ви, вместо да се фокусирате върху моментната емоция.
Като цяло, ако жената преговаря с вас, а не е хипер-категорична, че се прибира веднага, можете да игнорирате всичко, което ви говори. Всички shit-тестове се неутрализират по общо взето два начина – или игнор до смърт и продължавате да ги мляскате, или избиване на майтап. Ако не ви дойде нищо смешно наум щото цялата кръв е фокусирана другаде (been there), просто игнор и се фокусирате върху цуни-гуни.
Baller Move:
Няколко примера за потенциални отговори на shit-тестове, които са ми вършили работа в миналото.
В:“Е са к’во ше правиме във вас?” – О: “Ше спрягаме глаголи или ше рещаваме судоку. На вързано!”-тъпа шегичка, замести с каквото друго се сетиш
В:“Аз не съм такава, за каква ме мислиш, да не съм ти за една вечер?” – О:“Е, глупости са?!” – неутрален отговор, на практика нищо не казвате;
В:“Дай първо да минем да ме оставиш през вкъщи” – О: “Не си ли голяма за вечерен час?” – особено добре работи с по-възрастни мадами;
В: “Всички жени ли ги каниш у вас толкова бързо?” – О: “Да, ма спокойно, са пристрояваме терасата, така че се отваря място в харема”
В:“Знам какво искаш, всички мъже сте еднакви!” – О: Мълчание, целуване.
Не е важно да се използват същите или едно към едно (сигурен съм че има примери за десетки по-оригинални), по-скоро идеята е да хванете духа на отговорите;
Worst Case:
Не е казано, че тези отговори са задължително лоши, даже в зависимост от тона или цялостната картина, някои може да свършат по-добра работа от горните. По-скоро искам да наблегна, че е важно какво искате ВИЕ и да се придържате към това, вместо да оставяте инициативата или избора на мацката, притеснявайки се за какъв ще ви помисли и поставяйки я в нетипичната за пола й водеща роля във взаимоотношенията. Да, трудно е, когато харесвате мадамата, но всеки сам преценява докъде е склонен да стигне, в замяна на постигането на резултатите си:
В:“Е са к’во ше правиме във вас?” – О: “Ще правим секс, мислех, че и ти искаш? Ако не искаш, няма да ходим, кажи какво ти се прави?”
В:“Аз не съм такава, за каква ме мислиш, да не съм ти за една вечер?” – О:“Права си, нека да отложим, може би другият уикенд, какво ще кажеш?
В:“Дай първо да минем да ме оставиш през вкъщи” – О: “Окей, щом това искаш”
В: “Всички жени ли ги каниш у вас толкова бързо?” – О: “Не, ти за какъв ме мислиш?!”
В:“Знам какво искаш, всички мъже сте еднакви!” – О: “Е не бе, ти да не си помисли, че искам да правим нещо, стига глупости”
10. Last Minute Resistance или “Само главичката”
Качили сте се във вас, показали сте апартамента, сипали сте по нещо за пиене и сте се налегнали отново. Потърквате ръце и си мислите как работата е свършена, но мадамата внезапно почва да се дърпа отново, току докато се опитвате да я разсъблечете. Не можело така, тя не е такава, много е рано, никога не го е правила, да не сте някакъв маниак и т.н и т.н. – дори и след десетки пъти не спирам да се учудвам колко правдоподобно могат да звучат от устата на дори и най-въпиющите мръсници.
Истината е, че това е последната преграда, през която трябва да минете, преди да им го мушнете, но ако не сте внимателни, понякога може да се окаже непреодолима такава. Има стотици сценарии и причини, които жената може да намери, за да не се изчука с вас, поради което няма как да сте подготвени за всяка от тях. Затова отново обикновено най-простото решение е и най-ефективно – просто не им обръщайте внимание. Съгласете се с всичко, което кажат, обещайте че, “няма да правим нищо, което не искаш” и си действайте както си знаете. След няколко рунда на целувки и яростно натискане, потъркване, галене и смучене (и бутилка винце помага де) дори и най-борбените и резервирани мадами се предават. Още повече, това което съм забелязал, е че повечето от тях се наслаждават на процеса по някакъв особено садистично-мазохистичен начин. Хем виждат, че ще се пръснате, хем са се разтекли до глезените, обаче понеже за тях цялата любовна игра е преживяване (а не само моментите от мушването, до празненето, като при нас мъжете), жените ще се опитат да я удължат до край.
Baller Move:
Push-Pull работи отлично срещу LMR. Ако първият път усетите прекалено много съпротива, отдръпнете се, придайте си привидно пораженчески вид, запалете цигара. Малко лаф моабет, още вино и е време за втори рунд. Ще видите как този път ще стигнете по-далече, но понякога може да ви трябва и трети, и четвърти. Удоволствието от добре свършената работа, след като мадамата се е дърпала до последно, почти винаги си заслужава.
Worst Case:
Да спрете да опитвате. Да се предадете и да викнете такси на мадамата, преди да сте реагирали на всяко последно потреперване на оная ви работа. Да се превъзбудите или спихнете до степен, в която или да свършите докато си свалят боксерките, или да не можете да го вдигнете изобщо. Chill – всичко е част от играта и ако не стане днес, ше стане утре. Важното е да сте дали всичко от себе си и да не клинчете, за да не съжалявате.
В моя опит до момента, почти винаги е имало някаква форма на LMR (освен с мацки, с които съм се виждал поне 3 пъти, преди да стигнем до леглото), но всичко на всичко 2-3 пъти ми се е случвало LMR да не доведе до секс, което за себе си считам за приемлива загуба.. Едната мадама не се беше обръснала, другата намери презервативи от предната вечер в тоалетната, а третата се изпразни мощно в ръката ми и изтрезня внезапно. Две от три се върнаха впоследствие, което е доказателство, че LMR-а не е фатален, но е адски кофти да сте надървени до пръсване и мацката да се изниже без даже да ви полапа.
Излишно е да споменавам, че ако е твърдо решена да не ви пусне, по някаква причина, задължително трябва да играете поне за свирка или чекия, ако мацката не го предложи сама. Ако е в цикъл, всеки преценява индивидуално, но аз лично не пропускам шанс за първо чукане никога – слагате една кърпа и готово.
Заключение:
Във всички други случаи, след като и последната стена е пробита, остава само да сложите презерватива (освен ако не си падате авантюрист, нали) и да й го вкарате. Честито коленце, Казанова.
П.С: Важно е все пак да се спомене, че НИКОГА не трябва да минавате прага, на който жената не просто се е потопила дълбоко в играта, а действително твърдо отказва да бъде с вас. Има си дума за половите отношения без взаимно съгласие и тя е изнасилване. Понеже за новаци в играта, двете може да изглеждат доста близки, е необходимо да се научите да отличавате сигналите на тялото й. Ако бихте описали емоцията, която се излъчва като СТРАХ, а не ВЪЗБУДА, значи очевидно нещо не е като хората и трябва да се отдръпнете.