Casanova
Повечето мъже, занимавали се достатъчно интензивно с Game, особено в нощния му вариант, са наясно с неписаните правила относно това как да се държат и какво да (не) правят, когато са навън с приятели и на място, на което има жени, които биха привлекли интереса им. Тези правила (да не кажа – аксиоми) не са особено сложни и хора с нормална социална калибрация често успяват да достигнат до (повечето от) тях по естествен път, а ако отношенията са открити и приятелски между излизащите заедно, то много често дребни пропуски или разминавания в разбиранията биват изглаждани почти веднага.
Понякога обаче в култури и социални групи, които (поне привидно) ценят приятелството високо (толкова високо, че истината да се пести на всяка цена), комфорта се поставя над себеусъвършенстването и има целенасочен стремеж към това слабостите да се прикриват и замитат вместо да се посрещат открито и да се работи върху подобрението им, често можем да срещнем явлението “калпаво крило”.
Предварително благодаря на колегите от кооператива на Casanova.bg за споделяне на примери от личния им опит, тъй като съвсем откровено казано, аз почти съм забравил какво е да излизаш с приятел, който повече да ти пречи, отколкото да ти помага и по-скоро мога да се сетя за моменти в миналото, в които аз съм бил кофтия уинг, без дори да съм си давал ясна сметка, отколкото за случки от последните 4-5 години, в които да съм потърпевш. Това е така, поради простата причина, че много рано в развитието на тези ми социални умения установих, че ако искам да имам постоянни и солидни резултати най-добрите варианти са или да излизам с някой друг социално калибриран и опитен пичага, който няма нужда от обяснения, или да си излизам сам. Докато с готина компания често си изкарваш по-забавно, то що се отнася до забиване на мадами, при всички положения е 10 пъти по-добре да си сам, отколкото с някой, който може да те спъне с някоя неадекватна изява. Естествено, изключения са случаите, в които помагаш на някого да подобри уменията си целенасочено, но пък и тогава търсеният краен резултат е по-скоро ти да му отвориш максимално “игра” на него, а не задължително да спиш с мадамата, с която ти се зарибяваш, така че като цяло това е по-различен случай. Поради тази причина, както много популярни пикъп артисти на Запад съветват, най-добре е да се научиш да ти е окей да излизаш сам. Без да разчиташ на “социални патерици” и с фокус върху натрупване/доразвиване на самоувереността ти като отделен човек, а не просто като “част от Коч къмпани Inc” .
Сигурен съм, че почти всеки, който чете настоящата статия поне 1-2 му се е случвало да уингва, дори без да е бил наясно, че това се случва. За да разбереш как да не бъдеш кофти уингмен, да не прецакваш играта на приятелите ти и като цяло да успяваш да разчиташ сигнали, без да трябва да ти бъдат изрично обяснени или казани в прав текст, можеш да прочетеш по-нататък. Стига толкова предистория, по-по-почваме:
1.Седиш отстрани и не правиш нищо
Стартираме с най-безобидния (уж) и май най-често срещан навик – пасивността. Като цяло, този вариант има много диапазони – от тотална неловкост, през излъчване на стеснителност, до borderline раздразнение. В общия случай твой приятел е заговорил група момичета, залафил се е повече с едната, хвърля ти периферен поглед, свободната мадама се заиграва нервно с косата си, а-ха и тя да хвърли поглед тип “аре бе балък” и…ти не помръдваш. Седиш си отстрани, усмихваш се, кимваш и толкоз. Или пък казваш наздраве, запичаш и просто седиш отстрани, чудейки се дали да не подпалиш веднага. Много често даже не смяташ или не усещаш, че правиш нещо нередно. Просто не ти е социално и си окей да си седиш отстрани, докато твоя приятел приключи. Това обаче е тъпо, щото ако той е харесал неговата мадама, нормално е да иска да прекарат малко повече време заедно, за да разбере дали си допадат. Дори тя да се забавлява, рано или късно (по-скоро рано), мацката ще забележи, че приятелката й скучае, по ядния й незаговорен поглед. Именно затова е добре в такава ситуация винаги да отидеш да си поговорите. Може да не те кефи. Може ти да не я кефиш. Няма нужда да я обладаваш на бара. Кажете си наздраве, запознайте се, полафете си и ако тя дава явни body language сигнали, че не желае компанията ти, тогава можеш да прецениш дали да пробваш да му купиш още малко време с някоя тъпотия/смешка/нег, или да си биеш камшика. Ако избереш втория вариант, иди и веднага говори с някой друг. Мъж, жена, барман, няма значение. Важно е да си наясно, че ти не дължиш нищо нито на мадамата, нито на твоя човек (е, на него малко повече, айде), ти си там да се забавляваш и да си изкараш добре.
2. Зяпаш втренчено и чакаш покана за действие:
Друг супер често срещан и още по-често неосъзнаван белег на лошия уинг. Най-често се среща в групов формат. Един-двама пичаги заговарят познати/непознати жени, а други 4-5 коча от компанията седят на бара и гледат лакомо и очаквателно. Още по-зле е да се смушкват, нещо да се кикотят, сочат с пръсти и видимо да обсъждат. А мастър-левела е докато минават покрай тебе, уж до тоалетната, да те потупат и да ти намигнат с думите “ЕВАЛА, ЗАГРАЖДАЙ ТИГРЕ!”. Това съм го срещал най-често по чалготеки и намазани заведения, в които хората обикновено са на мнение, че 90% от жените вътре са ку*ви, поради което е по-добре да ги гледат от разстояние, да не вземе да им се отвори онлайн банкирането и да им преведе някоя хилядарка по погрешка, ако отидат да си поговорят или потанцуват, за да потвърдят или отхвърлят хипотезата си.
3. Скачаш в изолиран сет и формираш триъгълник или петоъгълник:
Трябва да призная, че това не съм го срещал от ранните си студентски години (когато 100% и аз съм го правил несъзнателно), но разбирам, че все още се случва и на хора над 30г.. Отворили сте няколко компании мадами, един-двама души от вас са дръпнали мацките някъде по-настрани на уединено и си лафят нещо, пипат се, пийват и се забавляват. Тебе ти става тъпо сам или с някой от другите кочове, взимаш си пиене и отиваш при тях. Почваш да се месиш в разговорите, държиш се фамилиарно с мадамите (щото, щом харесват твоя приятел, начи треа и тебе да те харесват, нали) и като цяло не се усещаш, че освен ако не е въпрос на живот и смърт, всяка интеракция над 30 секунди е излишна, защото се прекъсва потока на интимност между двойката, за който твоя приятел вероятно се е трудил последните 20-30 минути. В такава ситуация, ако ти стане тъпо имаш две опции – или си намираш мадама, или си биеш шута и отиваш някъде другаде. Не оставяй егоистичното ти желание да не бъдеш сам да прецака сета на твоите хора.
4. Напиваш се и почваш да поливаш и да бръщолевиш глупости:
Супер класика, особено в малките часове на нощта, в по-пробити барове, дето няма назален рестарт на всеки час или по домашни купони. Почнал си да пиеш още към 7-8, не си вечерял много, после се отваря първа, втора бутилка и към 12-1 сутринта вече си тотално ждроб. Заваляш, залиташ, кожата ти смърди на спирт, гориш рандъм хора с цигарата си, обаче си най-социалния човек в околията. Настояваш да си говориш с всички едновременно и тотално пропускаш дори най-явните намеци, че компанията ти е нежелана. Следващият левел са изкавания тип “ей тоя най-много ги умее мадамите” или “ма вие двамата май се харесвате нещо, кога ше се е§ете?” на висок глас към твой приятел, който току що се е запознал с момиче. Понякога може да ескалираш особено много и да преминеш към физическа или вербална разпра за супер голяма дреболия, така че да е сигурно, че кокблокът няма да е само ситуационен, ами перманентен. Ако това се случва често, приятелите ти или са хипер търпеливи, или си несметно богат и никой не смее да ти каже, че си пън. Стегни се!
5. Впускаш се в някакви супер дълбоки разговори, на които не им е там мястото – най-често се случва в дискотеки и други високо-енергични места, където идеята е по-скоро да постигнеш първично физическо привличане, отколкото интелектуално-емоционална връзка. Говоренето си е окей за барове до към 11 вечерта и то е добре да е все на забавно-провокативни теми – секс, отношения мъже и жени, срещи, стартъпи, готини места за излизане, партита, пътувания, отколкото философски или политически спорове, недай си боже – кейсове от работата ти в аутсорсинга. Минус точките се увеличават в магнитуд ако не успееш да калибрираш правилно темата и мястото за разговорите. Това може да е особено трудно, ако като цяло не си падаш по повърхностните разговори (като мен), но в такъв случай вероятно сам си стигнал до извода, че нощните заведения тип клуб / дискотека не са за теб.
6. Конкурираш се с приятелите ти за едни и същи мадами – т’ва е еднакво слабо както ако сте по равно (2:2 да кажем), така и ако сте в по-голямо съотношение мъже:жени (примерно 3:1). Хем от една страна показваш пълна липса на лоялност в отношенията помежду ви и тотална липса на abundance mentality (един вид, тука са ни паднаха няк’ви жени, впиваме им се до край, че не се знае кога пак ше заградим нещо, wtf?), хем от друга – излишно вдигате акциите на мадамата / обект на интерес, която особено в по-голяма компания от пичове, които се надпреварват да я свалят, ше вирне носа до небесата. Ако сте по равно и мацките ви кефят еднакво горе-долу, най-добре е да си говорите и закачате и с двете – за 0 време те ше се пренастроят така че всяка да е до този, когото харесва повече. Ако сте в по-голяма компания, оставете пичагата, който е отворил сета да си действа с мацката и освен ако ти не получаваш супер очевидни сигнали от нея, докато тя очевидно не показва никакъв интерес към него (което е тънка граница), действай си с други жени наоколо и си гледай кефа. Ако мацката наистина ти се кефи най-много на теб, отново тя ше намери начин да ти се озове в полезрението. А ако не – пак е окей, жени бол.
В общи линии, ако избягваш горните неща, покриваш 95% от най-често срещаните wingman фейлове. Ако се чудиш как пък можеш да бъдеш най-доброто крило на света, добра първа стъпка е да правиш като пича от картинката – изолирай дебеланката и остави твоя приятел да омайва симпатичната й приятелка. Бонус точки ако успееш да я пратиш да си легне. Повече – в следващата статия за “Най-добрия wing в София” 🙂